НАВЕРНОЕ, Я УЖЕ МОГУ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВСЕ, ИЛИ ПОЧТИ ВСЕ, КОГДА ЗА ПЛЕЧАМИ И КРЫМ, И РЫМ, И БОГ ЗНАЕТ, ЧТО ЕЩЕ.
Мыло как искусство
Под грифом "18+"
Нет, даже старше, потому что так скабрёзно шутить мы, дамы, можем и хотим далеко за, за, за. Да почему бы и нет?
Я вот получаю от всех этих историй несказанное удовольствие от женского сарказма по отношению к мужчинам и к самой себе. Если истории рассказаны вкусно и с удовольствием, также с удовольствием слушаю их, а потом перекладываю на бумагу. И, благодаря дорогому моему редактору, могу печататься здесь без купюр. Так что, добро пожаловать в женский клуб, слабых и больных, в том числе, на голову, а так же детей и мужчин, уберите от экрана.
Есть у меня близкая подруга, и надо ж так, вокруг неё эти истории так и крутятся, так и возникают на ровном месте. Там, где другая женщина мимо пройдёт и не заметит, на том самом месте мою подругу настигнет. Члены и членоносцы, будем называть их так, чтобы совсем меня поборники благодетелей не записали в распутницы (возможно, по мнению кого-то я давно уже там), будет наша сегодняшняя тема. Запикивать название органа на простонародном языке я не хочу, так что буду называть его член, а не @уй. Иногда @уй. Да и лучше: @уй.
Эта последняя история, последняя по времени, произошла с Машей вот, на днях. Сейчас она уже в статусе мама, жена и хозяйка дома, очажная хранительница с дровами и огнивом в руках, хотя в жизни, словно девчонка, шутница ещё та! Вышла у Маши размолвка с мужем, из-за чего выставила она его к маме, благо, свекровь живёт поблизости. Ну и уехал он в исправительную колонию мамашиного режима на выселки. Прошла неделя.
Машин хлеб - журналистика, и, как подсобное хозяйство, в интернете у неё есть личный маленький бизнес, который, если не кормит, то даёт удовольствие и общение. Сладенький кусочек хлеба несёт реклама, реклама всего, что идёт к ней в руки.
Одна клиентка льёт мыло, да не простое, в виде членов и вагин, пользуется, как оказалось, спросом! Есть любители клубнички, конечно, даже в мыльно-рыльном.
И вот, такое совпадение, как раз в то время, пока муж был в ссылке, клиентка по рекламе в качестве маленького подарка из другого города, где, собственно, жила и лила, прислала Маше член, такой прям реальный, в настоящую величину, и цветом такой же, и фактурой, все жилочки, как настоящие, будто его владелец так прямо с другой стороны прикреплён (ой, вот только не надо сейчас заламывать руки и ныть о морали! Цвет члена знает любая дама!) Мыльный @уй должен на липучке крепиться на раковине, чтобы, производя известные движения руками, намылить ладони и сполоснуть их водой. Все бы ничего, можно и на раковину, но у Маши есть сын, знающий уже отличия между тетями и дядями, так что Маша, подивившись натуральности мыльного искусства, убрала его в холодильник от греха, на полочку с мазями положила, там сын не увидит его. И забыла, что он там лежит. До поры, до времени забыла.
В один из дней приехал муж, небось, мириться, подумала Маша. Но судьба распорядилась иначе. Муж приехал, и, по взгляду жены, что-то захерел, наверное, от разлуки. "Возьми, - говорит жена, - мазь в холодильнике". Муж пошёл, открыл холодильник, пошарил на полочке с мазями. А потом возникла кромешная тишина, уж очень долгая, а дверь холодильника не закрылась, Маша услышала. И тут её осенило: "Муж, @уй, что ли нашёл?!" Ага, говорит муж, и молчит, переживает увиденное. (Я бы тоже переживала, - автор).
Что он в голове гонял, не известно. Маша рассмеялась в голос: "Да мыло это, мыло!" Не поверил муж, послюнявил палец, аккуратно потёр. Да, вроде, мылится. И уехал, не слова не сказав, с озабоченной печатью на лице. Ещё на неделю.
И надо ж такому случиться, в это же время дама, которое льёт мыльные члены и вагины, пишет: "Дорогая моя Мария! Очень благодарю Вас за рекламу. И в качестве подарка высылаю новую модель @уя. Он меньше, но с крылышками. Желаю Вам процветания и счастья!"
Маша получила новую посылку, и в предвкушении от предстоящих событий, не могла дождаться, когда же в следующий раз приедет муж. Ровно через неделю он приехал. Вошёл, разулся, и, не говоря ни слова, ринулся к холодильнику. Ожидания его не обманули: два великолепных @уя, цвета загорелой мужской кожи, лучшие представители мужественности в эррегированном состоянии, лежали на полочке для мазей. Маша от смеха не могла сказать ни слова, согнулась пополам, пока её не отпустило: "Ну что, муженёк, ещё неделя, и у меня будет коллекция фаллосов!" Муж безмолвствовал...
И это ещё не занавес. Маша, женщина мудрая, чтобы не дразнить собаку, как говорится, решила от своих @уев избавиться. Куда? Вопрос. И тут, удача, я пригласила её в баню! Там им и место, подумала Маша, и в банный день прихватила мыльные игрушки с собой. "Дорогая подруга, - начала она издалека, - есть у меня к тебе дело, подарочек небольшой, очень деликатный. Дома держать такое не могу, а у тебя в бане все пригодится..."
Я долго оторопело пялилась на подарок, а потом отнесла их в мойку, пусть будут, не пропадать же добру, тем более, так умело сделанному. Ну, знамо дело, помылись, поржали, пофотографировались с @уями, в сети покидали, подразнили чопорную публику. Потом в баню пошла моя сестра. Тут же от сестры прилетает сообщение: "Да охренеть! Пришла я помыться, голову помыла, надо мочалкой, а мыла нет. Смотрю, пакетик, а там! (Фото шлёт в самых удачных ракурсах, не иначе, и она свои сети облагородила @уями). Я взяла тот, что поменьше, натерлась членом, хорошо мылится. Только крыло одно отлетело. Член теперь однокрылый херувим".
Помылись мы тогда и оставили @уи в пакетике в бане. Не специально, но и не напрягались: мыло же, место ему, конечно, на раковине или в бане. Вот ждём мужчин из отпуска, пойдут в баню, а там @уи... Даже думать не хочу, что дальше.
Для особо интересующихся, вот аккаунт мыла, вдруг кому пошутить или в подарок https://www.instagram.com/erosoap/
