Если Вы, как и я, жена Супермена, как впрочем, большинство из нас, если не все, то Вам будет интересно читать мой блог.Ты рыбачка? Я рыбак!
Дорогая подруга! Как жаль, что мы не можем сейчас посидеть вместе за чашечкой кофе, или ликерчика. Пойми, мне просто необходимо сейчас выдохнуть то, что накопилось. Жизнь семейнная, это не только поле не перейти, это вообще лабиринт отношений. Это - космос! Летишь в эту бездну, как Алиса в кроличью нору, и конца нет, и чем дальше, тем интереснее. В общем, слушай, сегодня о рыбалке.
Что может быть более идиотическим занятием, чем рыбалка? Муж еще требует, что бы я чистила эту рыбу! Если бы осетра, так ведь ротанЫ, атавизмы цивилизации со времен динозавров, и окуни, которых в микроскоп не увидишь, бывают и караси шикарные с лещами, всякое!
- Дорогая, у меня не муж, у меня РЫБАК в промышленных масштабах! Он уже два дня на рыбалке, не спит, толком не ест и не моется! Фу... Приходит на 20 минут, рыбу выгружает в ванную и обратно! Весь дурно пахнет, в тине, сапоги в грязи... Я люблю своего мужа, но не этого вонючего монстра! Вот сейчас пришел, сказал, что к нему приехали друзья из другого города, и ему нужно срочно к ним! И ушел... Не ко мне, не домой! А к ним! За кредит не оплачено... денег нет! У мужа, рыбалка! Скорей бы отпуск закончился, и он вышел на работу... Я терпеливо жду, не ругаюсь, улыбаюсь! Наоборот, рада, что он ушел опять... А то б вонял тут мне! Надо дело это прекращать!
- Муж был на рыбалке уже несколько дней... У меня праздник, я не готовлю ужин! Сын любит макароны с сахаром на ужин, на ночь пьет кефир, или вместо макарон может скушать яичко и зеленый горошек. В саду кушает, наедается. Ну так вот, вчера мой обалделый супруг приперся в 12 ночи за чем-то, взял какую-то ерунду для рыбалки и обратно! Пока искал ерунду, зашел на кухню! Шарсь к плите: "А где ужин?"
А я ему в ответ: "А нету!"
Он: "А ПОЧЕМУ?"
А я: "А зачем он нужен? Ребенок наш поел, я не ем на ночь, худею".
Он: "ГДЕ УЖИН? Я НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ГОТОВИЛА! НАДО Ж УЖИН!"
Я: А кому он нужен, милый, кроме тебя? Ты сутками на рыбалке".
Он: "ТЫ ВЫБРОСИЛА УЖИН, САМА ВСЕ СЪЕЛА! ГДЕ МОЕ МЯСО?"
Боже, цирк Дюсолей отдыхает. Он ушел, я еще и макароны недоеденные спрятала. Не укладывается в его голове, что я не буду готовить постоянно этот дурацкий ужин! Кто столько ест, кроме него! Я уже устала от его ужинов! Курицу натуши, картошки нажарь, мясо запеки, буженина, окорочок... Я не могу это кушать вечером уже!
- У меня, в ванной рыбы, а я помыться хочу, ребенка салфетками протерла. Они живые, плавают! Я их не хочу убивать... Пусть сам муж убивает! А он ушел на рыбалку снова, поймал еще кого-то! Придет, сказал, ночью глубокой!
- Убила рыбу, положила в морозилку, почистила ванну, выветрила запах, брызнула освежителем "мята и малина". Муж заходит: "Фу, чем это воняет?" Воняло, милый, когда рыба в ванне гадила, а теперь не вонь, а свежий аромат малины и мяты!
Пока заканчиваю, муж нашел макароны, чему несказанно рад. Пойду, поулыбаюсь ему.
Целую нежно, жена супермена-рыбака.
