Если Вы, как и я, жена Супермена, как впрочем, большинство из нас, если не все, то Вам будет интересно читать мой блог.Теория Дарвина: сможет ли обезьянка стать женщиной?
Дорогая подруга, хочу тебе рассказать пренеприятнейшую историю, случившуюся со мной сегодня! День начинался великолепно: музей, два спектакля на сцене Пушкинского музея, и после всего этого эмоции переполняли! Красота и счастье наполняло все мое нежнейшее существо, когда я увидела на парковке свою машинку! Она была раздолбана каким-то бессовестным пингвином, въехавшим в мой зад, вернее, в ее зад, оставив белую вмятину, и скрылся с места преступления!
(Справка: оставление водителем в нарушение Правил дорожного движения места дорожно-транспортного происшествия, участником которого он являлся, - влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет или административный арест на срок до пятнадцати суток).
Подло? Я считаю, более чем, ведь у виновника «торжества» есть ОСАГО, способное покрыть хотя бы часть моих расходов на восстановление моей машины! Ну да ладно, решила, делать нечего, надо позвонить мужу для порядка и соблюдения семейного кодекса.! Минут пятнадцать не решалась сделать это, ведь это же мужчина, создание ранимое и эмоциональное, и я знала, сколько новых слов услышу в свой адрес. Но я ошиблась! Я услышала еще больше! Оказывается, вся проблема была в том, что я не там встала! То есть, все знали, где соломки подстелить, а я, лохушка, нет. Конечно, виновата я, а кто еще? Неужели, тот, кто задом въехал в мою крошку? Нет, конечно, я виновница всего! Моя вина, что ровно поставила авто на парковке, ушла на четыре часа, я виновата, что вообще ушла, а должна была с транспарантом защищать кузов! В ответе за все я! Ну пусть считает так и тешит свое самолюбие самца! Могу сказать одно: машина стояла ровно, четко на стоянке, никому не мешала, меня в машине не было - я не при делах! Тем более, специалисты по кузовному ремонту, коим я ее уже успела показать, вопреки мужу и до его оценки, заверили однозначно: "Ты невиновна, по удару видно, сама бы так никогда не умудрилась бы наскочить на препятствие!"
Я даже сделала фото места происшествия, но мужу не покажу после его обвинений! После таких слов, я в обиде! Мне нужна поддержка, а он смеяться с дружками, как это больно! Он же мужик, ему можно зубоскалить! А я кто, я баба по его разумению! Он сказал - обезьяна! После этих слов попросил ужин, я сказала, что бананы сожрала, больше в доме ни хрена нет! На что он мне сказал, мол, иди к плите и вари еду! Развела мартен, сварила в котле рис и потушила крылышки! Вуаля, обезьянка справилась с задачей дрессировщика! Закидав в себя корм, супруг заявляет: "Ну что? Ничего мне сказать не хочешь?"
Я, недоуменно: "Нет!"
Он, еще более недоуменно: "Ну как же нет? А машина?"
О, Боже ж ты мой, опять машина, что ему неймется, я уже устала тереть эту тему! Притворяюсь не в теме: "А что машина?"
Он, уже возмущенно: "Что значит, что? Не хочешь мне признаться, что ты дура, сама неправильно поставила машину, что в твою, заметь, только в твою, задницу въехали?"
Вот те раз! То есть, въезд в зад - это нонсенс, я первая? Я ему сказала, что припарковалась прелестно и вообще не хочу мусолить тему, не касающуюся дела! Мол, говорит он мне, что надо думать, где парковаться! А что, отвечаю я, у магазина уже это делать нельзя? Кругом враги? А если окно разобьют, заранее предупредят, чтоб не вставала? А если что-то на крышу упадет, что, я не заметила табличку "Аккуратно, территория камнеброса"? В общем, посоветовала ему не нести бред и ложиться спать! Но куда там! Он собрался и пошел оценивать ущерб! Курил там у ущерба минут тридцать, всматривался в мой ущерб, долго и многозначительно, по энштейновски морща лоб! Экий профи! Созвонился с кем-то и, придя в домашнему очагу, выдвинул мне сумму ущерба, спецом завышенную для устрастки меня, несознательной жены! На что я ему сказала, сама разберусь! Его эта дерзость сильно задела, и он мне выдал: "Да в чем ты разберешься, ты уже разобралась! Разбила в хлам машину! Надо было ездить по городу и искать виновника!"
Я спросила: "До утра?"
Он парировал: "Да хоть до завтра!"
Я: "Пардон, а как же любовник? Ты бы перенес отсутствие жены пару суток?"
Он:" Ты же важным делом занята."
ЗАНАВЕС! То есть, я, нежное создание, двое суток за рулем, по городу, не жрамши, не помывшись, ищу белый покоцанный зад! А если виновник уже в Павловском Посаде платки покупает? На этот случай с платками инструкций не было дано. В итоге я бред слушать не стала и пошла пить коктейль свой вкуснючий для стройной фигуры! Дорогая, в любой, самой патовой ситуации подумай о себе, и сделай что-нибудь приятное, все встанет на свои места.
Муж бурчал, пыхтел, звонил друзьям: "Дело у меня... а, да, у меня моя машину долбанула... да я и говорю, все они обезьяны! Сильно? Да, вообще в хлам! сколько....???? Да пошло оно все!" И театральненько так заламывал руки... нервно курил. Таких звонков штук семь. В итоге, он заявил мне, что я сама виновата, и ушел спать! Я деланно обреченно вздохнула: "Разберусь сама».
Я устала от бесконечных публичных телефонных звонков, пустых разговоров с чужими, ничего не значащими для меня людьми, и полного отсутствия поддержки самого близкого, как должно быть в этом мире, человека. Почему так? Не знаю, такая вот жизнь обезьянки.
Эпилог. Спасибо мужу! Да-да, я благодарю его, настроил меня на позитив, повеселив, и я, разозлившись на него, не так уже злюсь на пингвина на белом внедорожнике, разбившего зад моей любимой девочке! Я убедилась еще раз в том, что я не виновата, тем более, что есть куча свидетелей-мужчин, выступивших в моей истории экспертами, что девочка, то есть я, тут вовсе ни при чем! Мужнина, теория с обезьянкой рассыпалась! Кормилец спит довольный, он опять спасает меня и мир! Пойду, постираю его синее трико и плащ человека-паука, извозился в трудах, мой пачкулик.
